Его больше нет, он умер , ушел. Мы потеряли его, хотя все к нему были не очень нежны. Но уважением он поддерживал интерес к себе. Теперь его нет. Судьба? Почему я ненавижу смерть. Я ее боюсь? О боже, я боюсь бояться смерти, это так ужасно. Я говорю себе, что все будет хорошо , но как. Я явно не справляюсь со смертью людей моего окружения. Н.Г. муж, я с ним даже никогда не говорила, но это было ужасно больно, а тут мой учитель... Он проверил мне кр на 12, он сказал что у меня есть талант, я просто его не вижу, он умел сделать так чтобы можно было услышать муху в классе. Все это он мог и делал. Его нет.
Опять, это чувство,
Кошмаааар, столько знакомых старых учителей, как же я переживу это все.
 мне стыдно за каждую мою улыбку сегодня, кажется что я его этим оскоррбляю. Простите Олександр Викторович. Я скорблю о Вас. Как сказала моя мама:

   Вам должно быть хорошо, потому что вы со своей мамочкой...


в память о моем учителе

царство вам небесное

Как сильно я тебя люблю ненавижу. Ты заставила меня поверить !ОПЯТЬ! в дружбу, а потом сама ее забрала. Предатель. Ты хотела моего настроения, я его дарила, ты хотела развлечений, ты их получала, тебе нужен был порядок в жизни, я для этого менялась. За это ты меня терпела. Но до недавно , я поняла одну вещь. Я ведь тоже, тоже ела все твои истерики, припадки, другие обвинения на ТВОЙ ЖЕ СЧЕТ! поверьте тяжело убедить человека что он не виноват, когда он не виноват, но с глупой увереностью продолжает твердить о том что его все перестанут любить за "это" (что "ЭТО" такое???).

Я ухожу из твоей жизни, нет не потому что для меня там нету места, оно есть.
Я ухожу из твоей жизни потому что ты тихо закрыла дверь в свою жизнь и меня оставила на той стороне , когда я этого не видела.

Ты мне открыла окно, но оно слишком маленькое чтобы я могла туда пролезть. Ты светишь мне от туда и говоришь что не тебе надо сделать больше окно , а мне стать меньше. Но это не возможно, также как невозможно тебя простить. Сколько чувств было испытано мной за последние несколько месяцев, наверно за сотню. От ненависти до "этой" тупой вины, от обиды до нежной любви и слез. Я делала все! Не веришь? Вспомни, я оставляла тебя одну, когда видела что ты хочешь побыть с ним, я ходила за тобой в надежде что не посмотришь на меня, как сейчас и происходит , а увидишь меня. Кстати, я опять не плачу, может это поможет, пока только это  я не пробовала. Я улетаю, меня не будет, боль и злобу я оставлю тут, я не буду их чувствовать(прекрати уже себя винить(как ты это делаешь с начала письма)). Но новых чувств у меня к тебе не родятся так как я буду слишком далеко для этого. Холод и больше ничего,это то что я к тебе чувствую. Это странное мнекажется это для меня новое. Я умею прощать, злится, ненавидеть, любить, уважать, терпеть, мучатся, но ничего не чувствовать-это новое. Я пыталась это сделать сначала зимы. Четно.
     Наконец вышло.... мне не больно дорогая, мне - никак.

30/05/09